Избранные анекдоты

Каникулы! Каникулы! Веселая пора!
Поэтому читаем анекдоты.

— Есть две новости, одна клевая, вторая стремная. С какой начать?
— С клевой.
— К нам едут две тёлки.
— А какая стремная?
— Обе стремные.

— Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве Водолей?
– Жена Водолей.

— Абрам, пора запасаться едой на черный день.
— Сара, хватит называть ночь черным днем.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильничка и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлицем и запей водочкой из морозильничка…
— Фира, я бы и рад, но у нас–таки нет холодильничка…
— Та ты шо…?!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *