Избранные анекдоты

Каникулы! Каникулы! Веселая пора!
Поэтому читаем анекдоты.

— Есть две новости, одна клевая, вторая стремная. С какой начать?
— С клевой.
— К нам едут две тёлки.
— А какая стремная?
— Обе стремные.

— Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве Водолей?
– Жена Водолей.

— Абрам, пора запасаться едой на черный день.
— Сара, хватит называть ночь черным днем.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильничка и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлицем и запей водочкой из морозильничка…
— Фира, я бы и рад, но у нас–таки нет холодильничка…
— Та ты шо…?!!!

14 привычек очень несчастных людей

14 привычек очень несчастных людей

Короткая версия книги:

1. Бойтесь, очень бойтесь денежных потерь.
2. Изнывайте от скуки.
3. Постройте собственный имидж на своих проблемах.
4. Ссорьтесь.
5. Приписывайте плохие намерения.
6. Делайте все только для личной пользы.
7. Никогда не благодарите.
8. Будьте всегда наготове, культивируйте тревожность.
9. Вините ваших родителей.
10. Не наслаждайтесь жизнью.
11. Побольше размышляйте о себе.
12. Восхваляйте или демонизируйте свое прошлое.
13. Стройте отношения с кем-то, кого вы хотите изменить.
14. Критикуйте.

Смешной анекдот

Последнее время слышу много хороших анекдотов. Вот один из последних шедевров.

Дочка привела домой парня знакомиться с родителями.
— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!

Лучшие анекдоты

Три анекдота из самых любимых

1. — Штурман, приборы!
— три пятнадцать!
— Что три пятнадцать?
— А что приборы!!!

2. Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

3. — алло, полиция! меня похитили инопланетяне!
— вы пьяны?
— да, так совпало.

UPD: Вспомнился еще один похожий анекдот
Журналистка берет интервью у боксера:
— Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
— Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
— А если на вас нападут два хулигана?
— Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
— А если нападут три хулигана?
— Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.

Смешные таблетки

Давно не заходил почитать новые таблетки от Павла Майорова. Как всегда все супер прекрасно и супер смешно.

Все остальные очень смешные стишки можно всегда почитать в твитере @tabletki и на facebook https://www.facebook.com/paul.maiorov. Из последнего больше всего понравилось следующее:

По наущенью сатаны на литургии снял штаны.

Я не сдамся в плен грибам. Я грибам не по зубам.

Печальные новости. Только без паники. Сегодня на ужин горелые драники.

Настоящие мужчины не боятся чертовщины.

© Павел Майоров.

Цитаты

Вожаки – это фантазеры со слаборазвитым инстинктом самосохранения и полным отсутствием адекватной оценки ситуации.
Роберт Джарвик.

Сильнее всего поражает меня в мире явственная необходимость воображать то, что в действительности уже существует.
Филипп Гуревич.

Борис Гребенщиков — Время На……….

Позвольте мне прервать ваши вечные споры,
Позвольте расшатать скрепы и оковы.
Время беспощадно: оно как волчица, —
Вот мы сидим здесь, а оно мчится.

Ох, бы жить моей душе на горе с богами,
А ей играют в футбол сапогами,
Лезут как хотят — куда ж она денется.
А душа, как шахид, возьмёт — и наебенится.

Как мы здесь живём — великая тайна.
Все кричат: «вира», а выходит «майна».
Бился лбом в бетон,
Думал, всё изменится,
Бог с ним… время наебениться.

Время умирать — и время рождаться,
Время обнимать — и время уклоняться,
Время бить челом — и время ерепениться…
… И вот оно: время наебениться.

Я просил у ангела за меня вступиться,
Я смотрел в небо и видел в нём лица,
Я вышел к реке, высохший от жажды —
И вот я стою, но не могу войти дважды.

Лучше будет жить с бородой по пояс,
Не лезть в огонь, и жить, не беспокоясь.
Тело моё — клеть, душа — пленница.
Хватит, поджигай, время наебениться.

БГ.
2017.

Анекдот

Как говорят шотландцы: «Пошли дурака за скотчем — он и принесет липкую ленту»